Thì ra…
- Xóm tôi có bà thầy bói, ai đến xem bà ta cũng nói là người ta sắp trúng giải đặc biệt.
- Đùa đấy à?
- Đùa gì. Mấy đứa con bà ấy đều đi bán vé số dạo mà.

*
* *

Thợ may siêu đẳng
Chủ một tiệm may phàn nàn:
- Xui quá, mới sáng ra đã ăn một cái tát của người đẹp.
- Sao thế?
- Cô ta đến may áo. Tôi để quên cái thước dây ở đâu đó, tìm mãi không thấy nên đành đo bằng… tay.
- !!!

*
* *

Hết ga
- Lúc này tôi lo quá chị Tư ơi, chuyện ga dành cho đun bếp lúc thừa lúc thiếu nghiêm trọng.
- Tôi còn lo ga hơn chị nhiều.
- Lo thế nào?
- Ông xã tôi đi làm cả ngày, tối về lăn ra ngủ, nói đúng 3 chữ: “Hết ga rồi!”.

*
* *

Lý do thành công
Bà vợ cằn nhằn với ông chồng:
- Ông thấy không, ông hàng xóm nhà mình làm gì cũng thành công.
- Vợ ông ấy bị câm, bà hiểu không?

*
* *

Mèo và cọp
Người anh chỉ dấu ngón tay trên mặt em trai, hỏi:
- Mặt em bị sao thế?
- Em vừa bị “mèo cào”. Ủa, trên mặt anh cũng có dấu năm ngón tay, còn rõ hơn em nữa. Anh bị sao vậy?
- Anh bị “cọp vồ”.

*
* *

Quan tâm
Bà cán bộ ủy ban dân số nghe con học bài: “Bà Âu Cơ lấy ông Lạc Long Quân, sinh ra trăm trứng, nở ra trăm con...”. Bà hỏi ngay:
- Con có biết ông bà ấy ở đâu không?
- Không, mẹ ạ.
- Con phải quan tâm hỏi giúp mẹ chứ. Để mẹ biết địa chỉ, đến đề nghị triệt sản ngay.

*
* *

Biện bạch
Hai bạn gái gặp nhau:
- Cậu làm mình ngạc nhiên quá! Cậu dứt khoát cắt đứt với Jo à?
- Dĩ nhiên. Mình không muốn kéo dài mãi như vậy. Trước đây anh ta cặp với mấy cô khác, mình còn tha thứ, nhưng tháng trước anh ta cưới Didi thì mình thà cắt đứt còn hơn…